Fue allá por 2012 cuando mi mente perturbada pretrechó aquel post que tuvo bastante exito titulado "Me imagino cagando a..." y ahora, dos años después llega la secuela, con más famosos y más caca.
En esta ocasión serán cinco los actores escogidos y esta vez sí me los imagino cagando, pero a la manera de mi cabecita loca. Disfrutad como bestias pardas del delirante espectáculo...
Empecemos por una dama inglesa para dar caché y pretigio a este orgasmo escatológico.
Dibujad esta escena en vuestra mente: la señora Dench, a las cinco de la tarde (hora inglesa, of course) sentada en su sillón rosa de florecillas tomando un té con pastas cuando de repente le viene un retortijón, lo disimula; luego se le escapa un pedito y lo disimula tosiendo; y al final debe salir por patas al baño ¿Cómo será la caca de esta señora? Una mujer elegante, respetable, que ha sido la jefa de James Bond, pues yo imagino un hilillo fino de color marrón claro, que huele a mil demonios, claro, pero elegante, nada más escatológico de lo necesario. Pero ella lo sufrirá porque tiene cara de estar un poco estreñida, que no va lo suficiente al retrete y que cuando va hace tanta fuerza que el elegante esfuerzo acaba pareciendo una grotesca experiencia de paritorio, con Judi sudando como una loca para liberarse echando un ligero hilillo. Luego vuelve y sigue con su té con pastas, tan ricamente y tan elegantemente.
Antes de hablar sobre como caga este señor, observad bien la foto por el amor de dios (pausa) ¿lo habéis visto? ¿no es adorable hasta borracho como una cuba? Pues sí, aquí donde lo veis este dios griego también caga, con toda su elegancia, su porte y educación el señor Gibson suelta unos zurullos como el Miguelete. Y ¿cómo lo hará? pues yo os lo cuento que para eso escribo esto, el bueno de Mel va al baño varias veces al día, lo hace por la mañana, con un cigarro en la boca y leyendo el periódico más ultraconservador, porque él es así, derechón, antisemita y racista, vamos la víctima perfecta para un post sobre gente cagando. Es de esos que cuando caga lo pregona a los cuatro vientos y lo disfruta, que cuando suelta el mierdolo principal se levanta y lo mira impresionado e incluso a veces, no siempre pero si la situación lo requiere lo hace, aplaude; Mel Gibson es de los que caga con la puerta abierta y relatando la acción de defecar como si se tratase de una novela de Dickens: "la pobre y desdichada caca abandonada, sin familia, en un orfanato con un cruel guarda que le hacía la vida imposible..." porque en el fondo tiene corazón.
El tópico por excelencia si hablamos de mierda creepy, no me cae mal esta señora, se la ve elegante y simpática pero... es fea, eso debemos admitirlo y tras una unión de ideas inconexas sobre su fealdad y su forma de defecar ha llegado a colarse en este post junto a lo más granado del mundo del cine. Porque Rossy es mucha Rossy, con todo su carácter, que vive la vida como el personaje de Almodóvar que en el fondo es y que tanto le gusta. Ella caga de una manera vulgar, aunque lleve un Dior puesto, cuando se sienta en el váter lo que sale de su ano es tan desagradable como lo de todo los demás, a la mierda los desfiles de moda en París o Milán, cagando es como todos e incluso peor. La señora De Palma tiene pinta de relatar, como Mel Gibson lo que caga y cómo lo caga, pero de un modo mucho más chabacano, como de libro de Belén Esteban, en plan: "Halaaaaa, pos ya ha salío, ma dejao el culo más abierto que una noche con un mandingo" porque es así, se la ve elegante pero al ser fea mí cerebro la mete en el saco de lo obsceno, de las cacotas indignas y sucias, que igual luego no, como todos los demás del post, pero lo dudo, lo veo en su mirada distorsionada, veo que para cagar es una cerda ordinaria y por eso me cae bien ¡que narices!
¿Cómo? ¿qué no os lo oliais que iba a sacar a este señor? pues sois indignos de mis textos, pero si este hombre es amo y señor de la chabacanería, seguro que si hubiera querido entrevistarle para hablar de mierda se hubiera ofrecido encantado y posiblemente me habría dicho: "Para mierda de calidad mis últimas películas" y no iría nada desencaminado, pero de eso ya hablaré otro día. Alec Baldwin ha venido aquí hablar de su caca y de eso voy hablar. ¿No os lo imaginais viendo la Superbowl comiendo nachos como un cerdo y bebiendo cerveza con uno de esos cascos con dos tubos para beber directamente? yo sí y me hace mucha risa, quitándoselo a toda prisa para ir a cagar porque no puede más, porque se va por la pata abajo y corriendo en pantalón corto por su casa. Este tío engaña, mucho ojo con él que si Woody Allen lo llama para trabajar por algo será, porque habrá compartido baño con él y habrá visto cuan limpio es, parece un bestiazo sucio pero si rascas la superficie tiene pinta de ser un tío que utiliza la mínima cantidad de papel para limpiar su orondo ano y que corta los cuadraditos del papel higiénico con delicadeza, disfrutando de la experiencia, tiene pinta de disfrutar los momentos de la vida cuando está en el baño, en solitario y es tal cual es. Luego ya vuelve a la Supervowl, a los nachos, a la cerveza y posiblemente comente con sus amigotes la mierdaca que acaba de soltar, pero en el fondo seguirá siendo ese poeta de retrete que solo su alma cándida conoce.
Sí, sí, sí, sí joder, claro que sí, como no iba a estar él, el puto bonus track de la mierda, el mierder más grande a este lado de los siete reinos, sí joder, dejad que lo disfrute, sí, sí, sí ¿Cómo no te vamos amar Cage? ¿cómo no vamos hacerlo? si es que eres único, mañana mismo me pongo a recoger firmas para hacerle a este hombre una estatua en la plaza del pueblo porque sí, sí, sí.
Y ¿cómo va a cagar este hombre? pues de una manera loca, como afronta todo en su vida, Nicolas Cage no caga a Nicolas Cage le cagan encima, al tío le cagan strippers enanas y se come las heces, no me perdonéis por ser tan desagradable, él es desagradable y genial; el tío odia ser como el resto, Cage el loco se reboza en mierda de cerdo y cuando caga llora de emoción. Se mira al espejo justo después de cagar y rebolcarse en su mierda, sudoroso y con los ojos llorosos de la religiosa experiencia que acaba de vivir y se siente único, un ser superior, un tío loco sacado de un desvarío de David Lynch, hablando al revés y bailando como el enano de "Twin Peaks", se arranca la ropa e intenta meterse en la taza del váter para iniciar una nueva vida entre la mierda, donde no existan cines que le recuerden su horrible carrera, que solo haya mierda y que pueda morderla y saborearla como en la casa de caramelo de Hansel y Gretel. Así en Nicolas Cage, el loco que disfruta de la mierda, ya sea suya o de otros.
Y hasta aquí la escatología por una temporada, releedlo cuanto querais, es gratis y tan repugnante como vuestro cerebro marchito de neuronas quiera imaginar. Disfrutad.
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