TAKE SHELTER

Es muy duro hacer una película, que sea buena, que cuente una historia superpretenciosa y que, aún así no lo parezca, que sea indie y que además sea buena, son demasiadas cosas, demasiadas cosas. Bueno, pues si hoy toca ser indie me pongo al grupo indie más mainstream llamado Love of lesbian y me dispongo a hablar de esta película que me dejó el culo torcido como pocas.

La película va de un señor, Mihael Shannon, que no es feo, solo tiene una cara extraña; que tiene unos sueños premonitorios, o simplemente sueños en los que ve una especie de apocalipsis y se construye un refugio nuclear en el jardín de su casa gastándose todos sus ahorros, bueno, los suyos y los de su familia, su mujer (Jessica Chastain) y su hija sorda, sí sorda por si acaso el asunto no estaba bastante jodido. Pues así está el tema, os podréis imaginar rápido que la peli va a girar en torno a si esos sueños son reales y de verdad se va acabar el mundo y el señor es muy inteligente o si el señor está loco y ni apocalipsis ni "ná"; acertasteis, pero es una película mucho más profunda que todo eso.

La película tiene mucha más chicha como para que no sea solo una película sobre un hombre ¿loco? y nada más. La familia, la relación con la gente del pueblo, la fuerza huracanada del personaje de Jessica Chastain, el desarrollo de esa relación que se quiebra poco a poco por las decisiones del marido, la historia de la hija sorda, que me chirrió un poco pero que al final, todo el rollito del tratamiento tiene mucha lógica, aunque no deja de ser un poco cargante. Si lo miráis es una película de Sitges de las del Auditori a las seis de la tarde, ni muy simples como para que los frikis aplaudan cada bobada ni demasiado enrevesada como para la gente se quede con cara de "WTF!", esto lo entenderéis los que habéis estado allí, pero para el resto, pues sabed que es una historia muy humana, con un transfondo bastante marcado y bien llevado de sci-fi pero sobre todo es una historia sobre un pueblo, un hombre y su relación con las personas que lo rodean.

Pero este film no sería ni una cuarta parte de bueno sino fuera por Michael Shannon, este hombre que, aunque duela salió en 2 Policías rebeldes 2, una escena, al principio, pero salió; este señor es un actorazo y nos va a sorprender mucho en el futuro, porque tiene cara de personajes duros, con pasado, con tema para enganchar y su Curtis LaForche es un personaje de ese tipo; al principio es un hombre normal, tranquilo, con una vida estable que poco a poco va cambiando a un tipo asustado, que hace cualquier cosa por convencer al pueblo en el que vive de que algo malo va a suceder y va a intentar salvar a su familia a toda costa; eso no es fácil, transmitir todo eso con una mirada como las suyas no es nada fácil y él lo hace a la perfección, me ha ganado este hombre que ya me hizo mirarlo con interés en su personaje de "raro" en Revolutionary road.

En fin, tal vez a Take shelter le sobré algún giro argumental final que hace que te sientas un poco manejado por el director pero por lo demás es una película apocalíptica ejemplar, es indie, es sci-fi, es una historia de personajes pero es una película de puta madre.

8,5/10

MICROESPECIAL: ME IMAGINO CAGANDO A...

"Caga el rey, caga el Papa, de cagar nadie se escapa", eso es así, pero hay personas a las que te puedes imaginar más en el trono de hierro de Desembarco del rey y personas a las que menos y de eso va este especial que se me ha ocurrido precisamente cuando me encontraba en tal situación.

La elección de los actores y las actrices que conforman esta lista ha tardado mucho en salirme, poder razonar cada caso ha sido difícil pero allá voy con la lista, primero la LISTA DE LOS 5 ACTORES Y ACTRICES A LOS QUE NO ME IMAGINO CAGANDO:

GEORGE CLOONEY

Empezar con George es un clásico ¿por qué? pues porque es un tío que va de traje, eso ya le da un +10 estilo e impide que mi mente imagine a este hombre sentado en la taza del váter haciendo fuerza o quejándose porque no hay papel, que queréis que os diga, me cuesta. Tal vez me podría imaginar a su personaje en Los descendientes haciendo de vientre, pero no a él. George es sagrado y por eso está el primero.

NATALIE PORTMAN

Por varias razones no me puedo imaginar a Natalie Portman cagando. Porque es la princesa Amidala, porque es el Cisne negro, porque se la ve indie y trendy y modernita y eso, aunque no siempre me gusta, a ella le queda bien. Es un ser demasiado frágil, parece una figurita de Lladró y por eso, en mi humilde opinión creo que la Portman no caga, aunque a veces películas como Thor, el Episodio 1 de Star Wars o Mr. Magorium las haya elegido con el culo.

QUIM GUTIERREZ

Pues porque ya tiene un poco de vizquera, porque tiene las palas tan separadas que podría aparcar un puto camión, si además me lo imaginara cagando sería una jodida pesadilla, que va, es coña. Me cuesta imaginarme al señor Gutierrez cagando ¡coño! pues porque es guapo jejeje ¿por qué va a ser? ¿de qué va este especial si no? pues de mofarme de la gente guapa porque no soy tan guapo como ellos, bromas aparte me cuesta mucho imaginarme a este hombre cagando porque tiene talento, porque es un actorazo y porque lo respeto, no puedo imaginarme a alguien en el trono si lo respeto.

EWAN MC GREGOR

Hay una razón por encima de las demás que las destroza por completo para que no me pueda imaginar a este hombre cagando y es esta: Obi Wan Kenobi. Y además que se le ve buen tío, con sus viajes en moto por el mundo y tal, es como un colega con el que te irías a tomar birras, acabarías borracho por el suelo escribiendo tu nombre con el meado pero al que respetarías lo suficiente como para no verlo cagar y mucho menos imaginártelo, Ewan es un colega! (golpe en el pecho en plan borracho jejeje)

MICHAEL FASSBENDER

A este hombre no me lo puedo imaginar cagando por una razón muy sencilla y es que después de ver Shame es lo único que me falta por ver de él. Tras aquella película en la que acabé con un complejo de inferioridad muy grande, viendo aquellos músculos y sobre todo "aquel" músculo no me puedo imaginar a este tío de sonrisa un poco extraña pero bonita, que me tiene robado el corazón haciendo esa necesidad tan grande del ser humano, yo creo que se lo guarda y al no expulsarlo luego le crece lo que le crece.




Bueno, pues una vez hecha esta lista de los más guapetes que nunca me imaginaría cagando, ahora viene la otra lista, aquella en la que nadie quiere estar (ni siquiera Adam Sandler) así que repanchigaos en vuestro sofá favorito y disfrutad de mis razones para meter a esta gente en la LISTA DE LOS 5 ACTORES Y ACTRICES A LOS QUE SÍ ME IMAGINO CAGANDO:

 HILLARY SWANK

Sí, sí me podéis azotar si queréis pero a mi me impresionó mucho su personaje de Million dollar baby y desde entonces me la imagino sentada en el váter soltando mierda líquida por un tubo y sudando como si estuviera luchando contra la rusa aquella que la dejaba tetrapléjica en aquella peli. Además que tiene la cara trompuda (palabro que me ha enseñado mi novia, que yo desconocía y me hace mucha gracia) y a la gente trompuda me la imagino cagando, eso es así, lo siento en el alma por los trompudos pero no me parecen gente de fiar jeje.

ROBIN WILLIAMS

Imaginarse cagando a Robin Williams es algo bastante recurrente, pensadlo ¿a qué tío os gustaría ver cagar? pues a Robin Williams y yo, probablemente me sentaría con él y charlaría de baseball, porque es un tío así, cercano. Además desde el anuncio del Zelda me lo imagino con esa barbaca sentado ahí haciendo fuerza y cuando termina suspira, mira donde debería estar el papel higiénico y, al comprobar que no hay soltaría un grito en plan: "Zelda (su hija) tráele papele de cagar a papi que se le ha terminado, venga si lo haces tocamos juntos un rato la Ocarina", así funciona mí cerebro.

ANTONIO DE LA TORRE

Pues sí, porque si en la lista de los impolutos he metido a un español guapo y templado, no podía ser menos en la lista de los guarretes. Antonio de la Torre es un crack, eso lo sabemos todos, pero desde la película Gordos me lo imagino cagando y soltando todo aquello que engordó para hacer la peli, haced la prueba, poneos la peli y pensad en donde ha ido y como ha salido toda esa panza tan  redonda, os aviso que posiblemente no sea muy agradable.

 SEAN BEAN

Sobre este hombre se pueden decir muchas cosas buenas; que ha sido Ned Stark en Juego de tronos, que ha sido Boromir en El señor de los anillos, etc... pero seguro que no habíais pensado que Sean Bean se ha quedado anclado en aquella época, no sé si me explico, que vive como un medieval, en fin tantas veces ha hecho ese personaje que algo se le habrá quedado, a este sí me lo imagino quitándose la armadura a toda prisa por el pasillo para llegar a tiempo, pero no llega y se le escapa algún tarzanete ¿vosotros no? me lo imagino diciéndole al criado: "muchacho limpia esta mierda que acabo de soltar y mata tres jabalíes para la cena" y tras una frase tan épica como esta se va al salón a ver el atardecer con la espada en la mano.

PAZ DE LA HUERTA

Aquí muchos podéis matarme si queréis, todos pensáis que está buenísima y tal, pero a mí no me entra, no me gusta nada de ella, tanto su personaje como la propia actriz me parecen sucias y obscenas, la verdad que me la imagino llegando al estudio de grabación de Boardwalk empire, en la HBO donde todo está impoluto, limpio y perfecto y entra la chica esta con ropa de choni mascando chicle y hablando en plan: "pues la Jenny tía, menuda zorra..." y tal y cual. Me la imagino cagando porque me parece una actriz sucia y descarada, que a lo mejor no lo es, pero da la apariencia de cagar mientras se hace las uñas en un baño publico y cuando termina se sube el tanga hasta las orejas, desagradable incluso para mí.





Pues ya está, hasta aquí me ha dado el cerebro para hablar de mierda de todo tipo, de como me imagino a los actores y actrices cagando y como no me puedo imaginar a otros sentandos en el váter esforzándose porque salga la caca que los haga libres. Ahora os toca a vosotros.

REC 3. GÉNESIS

Esto es real: El Sábado estuve en una boda y me cabreé bastante cuando me fui porque ni habían zombies (perdón, poseídos), ni había pin del Valencia C.F. ni había por ahí danzando ninguna Leticia dolera en plan "bitch" en estado máximo con una motosierra al son de Pablo Abraira. Confirmado, esta saga ha cambiado mí vida.

Estoy muy emocionado por escribir esta crítica ya que soy un fan incondicional de esta saga desde que dio sus primeros pasos en un edificio barcelonés con el equipo de "Mientras usted duerme" y unos bomberos hasta ahora, en la boda de Koldo y Clara, que sucede al mismo tiempo que la acción de las otras películas solo que en otro lugar no muy lejano. Así que me pongo "Juicebox" de The Strokes a toda castaña y empiezo con la crítica propiamente dicha.

Paco Plaza es un director con estilo, se le nota y también se le nota bastante que se ha criado con un cine muy ochentero y ese toque se lo mete a todas sus pelis, un ejemplito, si en Cuento de navidad, la película que hizo para Películas para no dormir de Narciso Ibáñez Serrador creó un Super 8 terrorífico que me enamoró porque eso sí me despertaba morriña y no el film de J.J. Abrams que he mencionado antes, que también pero menos; aquí se va director a esas pelis de Sam Raimi de los 80 que tanto nos hicieron gozar entre palomitas y cocacolas en aquella época, que yo, personalmente no la viví pero las pelis las tengo entre mis favoritas.

Rec 3 se puede equiparar facilmente a Evil dead en forma y contenido: empieza lenta a su rollo, presentándote a los personajes, lo justo para que sepas hacia donde va a ir su trama y entonces empieza la fiesta y la fiesta en Rec 3 es LA FIESTA, la saga en este punto ha asumido su rol de espectáculo tremendamente gore, aunque la 2 ya dio pistas la 3 lo confirma y deja de lado el terror, que cuidado que hay sustos pero menos, el miedo deja aquí lugar a la sangre y el pánico de Manuela Velasco pasa a ser aquí la épica de Leticia Dolera que es, sin duda el sorpresón de la peli. Que sí, que Diego Martín mola y más en concreto en una escena con una armadura de Sant Jordi de la que no quiero contar nada más para que gocéis como perracas; pero la Dolera a ritmo de "Gavilán o paloma" es, en mí opinión el momentazo de la saga por ahora. Los homenajes al cine de terror y gore de los 80 están muy presentes y pequeños guiños de Plaza a ese cine son muy de agradecer en una película que es adrenalina pura, no hay descanso.

Y es también esta Rec 3 una especie de intermedio entre tanto pánico de esta saga, una pausa para coger aire, echarse unas risas viendo miembros cercenados antes de adentrarse en el capítulo final que se encuentra ahora mismo rodando Jaume Balagueró; pero no estoy diciendo que esta sea una película menor dentro de la saga es, si me fuerzas casi la mejor, porque sirve muy bien como unión con el resto de la saga, es una película muy coherente y muy elaborada, en realidad, dentro de esta fiesta hay un control y un trabajo y se nota; hay también cariño de Paco Plaza a sus personajes, este hombre ama a Clara (el personaje de Leticia Dolera) el arco argumental de este personaje es la repollaza, empieza siendo una chica frágil y dulce para despertar hacia mitad del film a la zorra asesina que no quiere que ningún zombie (perdón, poseído) le arruine su día, porque ese ES su día.

En fin, que Rec 3, Génesis es, como dice uno de los personajes: "el principio del fin", es hora de empezar a despedirnos poco a poco de esta saga que dio un soplo de aire fresco al, a veces acartonado cine español y que se renueva con cada entrega y este film es un gran ejemplo.

9/10

MICROESPECIAL: WINTER IS COMING, 4 CLAVES PARA ENTENDER Y AMAR JUEGO DE TRONOS

Debo empezar este especial siendo sincero con todos vosotros, he tardado mucho tiempo en ponerme en serio con esta serie ¿por qué? pues porque, por increíble que parezca no me atrapaba, no entraba en su mundo. Pero ya he entrado, he entrado de lleno, se podría decir que Eddard Stark me ha cogido por los huevos y me ha metido en Desembarco del rey para siempre.

Desde siempre se ha sabido por todos los seguidores de series y frikis en general que la HBO es la cadena por excelencia para ver series, porque las hacen con cuidado y mimo, porque se gastan los dineros en cocinar un plato que guste a todo el mundo y porque, cuando ese plato llega a la mesa lo que se ve a primera vista es tan solo el principio de lo que te vas a encontrar cuando des el primer bocado; todo eso es Juego de tronos y mucho más. ¿Una serie de mundos mágicos para la HBO? pues sí, parida por la mente prodrigiosa de George R.R. Martin en 1996 Juego de tronos nos cuenta la historia de varias familias por llegar a toda costa al Trono de hierro, es una serie cargada hasta los topes de aventura, intrigas palaciegas, traiciones, ambición desmesurada, su pizca de amor y su pizquinina de humor, poco pero haberlo haylo.

Bueno y para que os metáis en este mundo, si no os habéis metido ya, os dejo aquí cuatro puntos clave de la serie, sin destripar nada especial para que os hagan los ojos chiribitas y la veais con urgencia.



"Se acerca el invierno..."

1. DE INVERNALIA A DESEMBARCO DEL REY.

Si por algún lado debemos empezar este viaje es por Invernalia, el lugar donde reina la familia Stark con su patriarca Eddard (interpretado brillantemente por Sean Bean, en la foto lo tenéis) a la cabeza, allí ellos viven felices en su reino con sus vasallos y sus cosas hasta que un buen día aparece por ahí el rey de reyes sir Robert Baratheon con toda su tropa, su mujer Cersei Lannister, los hermanos de esta Tyrion y Jaime y el hijo y futuro heredero Joffrey; Eddard se preocupa en plan: "estos han venido aquí, algo quieren" y tanto que quieren, el rey Robert le pide a Stark que sea su Mano (consejero para los no iniciados) en su reino ya que la anterior Jon Arryn murió envenenado y sospecha de traiciones a su alrededor; Eddard decide seguirlo ciegamente llevando a sus hijas con él y dejando a sus hijos en Invernalia. Ya, no cuento más, el resto lo véis que tiene mucha tela. Es sin duda esta trama de la serie la más importante y los personajes son, en esta parte mucho más profundos y con más matices que el resto, ya que las historias que les acontecen son mucho más enrevesadas.

Aquí es donde se ve la verdadera traición entre familias y como, la decisión de Stark de dejar su reino cambiará el destino de todos los personajes. Esta parte recuerda mucho a la serie Los tudor en cuanto a intrigas palaciegas se refiere ya que la mayoría de decisiones y traiciones ocurren entre las paredes del palacio de Robert Baratheon en Desembarco del Rey.


2. KHAL DROGO Y DAENERYS TARGARYEN.

Es la historia de los Targaryen la más triste de todas, la de la familia destronada, la de los reyes locos y la de las ambiciones desmesuradas, os cuento, os cuento impacientes jeje.

En la foto vemos a Daenerys Targaryen junto a Khal Drogo, su esposo por conveniencia, no de ella sino de su hermano, el ambicioso hasta la locura Viserys Targaryen, este decide unir a Daenerys a Drogo, el líder de los Dothraki para que este le ayude a recuperar el trono que los Lannister le arrebataron hace años matando al padre Targaryen, llamado el rey loco.

Esta parte se podría decir que es la más "de relaciones humanas" entre los personajes, Daenerys, al principio reticente a la unión con Drogo (interpretado por Jason Momoa, el prota de la última de Conan) ya que no le gusta su forma de ser, pero al ver que no hay marcha atrás y que tiene que convivir con él sí o sí entra de lleno en sus costumbres y su forma de vida y ve en Khal Drogo al hombre, al líder que no había visto antes. Lo que empieza siendo una trama casi secundaria sobre el amor que poco a poco nace entre la pareja se va haciendo cada vez más importante conforme más cerca están del mar Angosto que separa la tierra de los Dothraki de Desembarco del rey y los vientos que anuncian guerra cada vez están más cerca.


3. JON SNOW, EL MURO Y LA GUARDIA DE LA NOCHE.

Jon Snow es un personaje sacado de una novela de Dickens y metido en este paraje de personas desalmadas, se podría que decir que Oliver Twist meets los Uruk Hais de El señor de los anillos. Snow es un bastardo adoptado por la familia Stark que vive plácidamente en Invernalia hasta que, harto de no sentirse del todo parte de la familia decide huír al Muro donde habita La guardia de la noche, un grupo de hombres fortachones, ladrones, violadores, asesinos y demás calaña, junto al hermano de Eddard, Benjen para empezar de cero como Guardián de la noche, allí lo tratarán con cierto desprecio al principio debido al lugar del que procede pero pronto sabrán que Jon Snow ha llegado a la ciudad.

La parte de Jon Snow, perdón el personaje de Snow da mucho juego, su cara de lástima contrasta muy bien con su carácter combativo, su alma guerrera y su dominio con la espada. No saber sus orígenes y el amor dado por Eddard lo llevará a ser un hombre fuerte que será decisivo para gran parte de la historia.


4. UN BUEN OPENING VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.

Si una serie tiene que ser buena en cuanto a historia, personajes y todo lo que queráis no es menos importante un buen opening que llame la atención y en eso Juego de tronos tiene el mejor que he visto en muchos años, aquí os lo dejo y luego os comento:

Los créditos iniciales de esta serie son lo más parecido al cielo televisivo que vamos a ver nunca, nunca se volverá hacer nada tan original y que además ayude a la trama de tal manera.

El opening de Juego de tronos forma parte de la misma trama y en cada capítulo te situa sobre donde se encuentra cada personaje o cada reino, eso nunca se había hecho y la verdad que ayuda mucho a no perderse entre tanto nombre, pueblo, reino y personaje que puede ser bastante lioso si te pierdes un solo segundo.

Para terminar solo decir que no estoy de acuerdo con aquellos que acusan a Juego de tronos de ser lenta o aburrida, que son pocos porque pocas veces he visto a tanta gente mojar tanto el calzoncillo al unísono con una serie como con esta y lo merece. Para mí las aventuras y desventuras de los Stark, los Lannister, los Targaryen y los Baratheon son lo más parecido a la perfección que he visto nunca y deseo que llegue el invierno para ver a donde nos va a llevar toda esta telaraña de personajes e intrigas porque, por lo que parece al final de la temporada: Se acerca la guerra.

TRAILER DE LA SAGA CREPÚSCULO. AMANECER PARTE 2

El final de la saga más blanda que la mierda de pavo ha llegado y todos soltaremos un suspiro de alivio cuando esto termine:

Debo reconocer que no me disgustó la primera parte de este díptico final pero tampoco voy a sufrir si termina.

El estreno el 16 de Noviembre por si os interesa, yo la veré, más por curiosidad de saber como termina la historia que por otra cosa.

EXTRATERRESTRE

Debo avisaros que cuando hablo de Nacho Vigalondo se me erizan todos los pelos del cuerpo y me pongo como una quinceañera fan de Justin Bieber con este hombre y es que soy muy fan de él y después de ver esta película lo soy aún más si cabe.

Ha pasado ya unos años desde Los cronocrímenes, la primera película de este hombre en la que nos hablaba, de un modo muy especial sobre los viajes en el tiempo para dar una vuelta de tuerca a todo el género y convertirse en un sorpresón de culto. Ahora vuelve 5 años después con este film que se llama Extraterrestre donde no salen extraterrestres pero que todos los personajes los usan de un modo u otro para inventar mentiras, porque sobre eso es en realidad sobre lo que va la película, sobre el amor, las mentiras y todas esas cosas tan extrañas como los extraterrestres.

La película empieza con un tío, Julio (Julián Villagran) que se despierta en casa de una chica muy guapa, Julia (Michelle Jenner) después de una noche de juerga, hasta aquí normal; pero cuando se asoma por la ventana allí se encuentra el gran Mc Guffin del film, esa nave espacial que se ha situado sobre el cielo de Madrid. Y ahí se queda la nave porque, aunque todos hablan de ella lo que de verdad importa es que a todos les hace tilín Michelle Jenner, ya sea a Julio, a su vecino Ángel o a su novio Carlos.

Extraterrestre es una película pequeña, eso se ve de lejos, es una película para que los actores se luzcan con los mínimos recursos posibles y hagan reír con un guión que en pocos momentos llega a la exagerada carcajada pero que sí te tiene todo el tiempo con una risa tonta que no te puedes quitar. Y en lo que actores se refiere es donde me rechinaron un poco los dientes, no en Julián Villagran, lo hace muy bien y siempre te tiene entre la risa y la lástima, un personaje muy bien construído; Michelle Jenner tampoco, la verdad que me ha sorprendido y le he quitado la etiqueta de "chica tonta que salía en la tele" para considerarla una actriz con posibilidades, su Julia tiene tantos matices como miradas pone ella; no es por Carlos Areces, si había un chanante que de verdad merecía ser actor porque se le veía el talento en aquellos gags era Areces, su trabajo, entre lo surrealista y lo cabrón es excepcional y es, de calle el mejor personaje del film.

Pero es en Raúl Cimas otro ilustre chanante donde me falla un poco el tema, este tío mola mucho, mola como desequilibrado haciendo monólogos y mola como actor de comedia en las producciones de los amigos de Muchachada, pero no mola más allá de 5 minutos de scketch, su personaje, Carlos, un hombre que es engañado todo el tiempo y del cual no quiero destripar más cosas para que no me matéis es sin duda el que más evoluciona en su carácter, empezando la historia como un novio bonachón y terminando un poco cripy y desequilibrado, mola, es un personaje con muchas posibilidades, con jugo, pero en que no veo a Cimas, me cuesta creermelo, tal vez sea un problema mío pero me cuesta creerme a este hombre cuando actua, es el único problema que le pondría al film.

Pero si hay un punto fuerte en la película es la aparición estelar de ese genio del humor más desquiciado y surrealista llamado Miguel Noguera y para muestra un botón de lo grande que es este hombre. Su personaje, que cierra la lista de actores del film es sin duda, el alivio, en las escenas de tensión y un poco serias o románticas, cuando el film está al borde de caer en el recurso fácil aparece Noguera y arregla la escena con cuatro gritos, es, junto al elaborado guión que da mil vueltas sobre si mismo lo mejor de la película.

Nacho Vigalondo ha vuelto, le ha dado otra vuelta de tuerca a otro género superpoblado de mierda como el de las películas de marcianos para contarnos una historia de amor ¿suena raro verdad?

8'5/10

DEVIL INSIDE

Pocas y repito muy pocas veces estoy de acuerdo con el Vaticano, pero en este caso apoyo la frase promocional de esta aberración si es que de verdad el Vaticano lo ha dicho, que lo dudo, a esto en mi pueblo se le llama marketing.

Debería estar muy enfadado con semejante tomadura de pelo de película, pero no lo estoy, tampoco esperaba demasiado del ya, ahora sí que sí desgastado subgénero de terror cámara en mano, he llegado a mí límite (tal vez cambie mí opinión la semana que viene cuando se estrene Rec 3 Génesis, pero por ahora lo odio) y menos usado para una trama de exorcismos, ahí tenemos el ejemplo más que claro de la decente-a-aratos El último exorcismo que nos demostró que hay historias que es mejor contarlas con una steadycam, no hay emoción porque estás todo el metraje esperando el susto y además y aunque suene a comentario de abuela, marea bastante.

Pues bueno, ahora que me he quitado la espinita y he hablado abiertamente de mí opinión sobre este subgénero utilizado para películas de este tipo me meto de lleno en ella. No es que el film no de miedo ni provoque tensión en mi porque esté rodado cámara en mano, tampoco me lo provocaría de estar rodada de otra manera. A las cosas hay que llamarlas por su nombre y Devil inside es una mierda con todas las palabras, la trama de la película ya da para poner cámaras hasta en el ojo del culo así que no existe la trampa de que la cámara esté mal puesta a propósito o que consigan un plano imposible falseando el plano, aquí pueden bailar la polka que seguro que una cámara lo graba.

La historia va de una chica que se va con un chaval a Roma a grabar un documental sobre la madre de ella que mató a 3 personas durante un exorcismo y la encerraron en un psiquiátrico del Vaticano, allí conoce a dos curas que son una especie de mercenarios de los exorcismos que los realizan en secreto porque el Vaticano no lo acepta y tal, bueno que la trama se enrolla de tal manera que aquello ves que no va bien y que la acción tarda algo así como, no exagero, 35 minutos en empezar aparecer. Si para entonces aún estáis despiertos os podéis dormir tranquilos porque los sustos que llegan y los momentos de suspense dan mucha risa.

Si la película tarda en despegar es porque el talento del guionista y el director es cero, ya que te sueltan una especie de prólogo sobre como han llegado a Roma, porque están ahí, los exorcismos, que más que una película parece un trabajo del colegio con principio, nudo y desenlace, solo que el principio dura demasiado para que la paciencia humana lo aguante. Pero bueno, ya hemos llegado al momento en que la película despega y se supone que llegan los sustos, si los sustos son que una mujer se ríe o que habla en un idioma extraño a mí, personalmente no me asusta lo más mínimo; además de que la originalidad no existe ya que tiran de topicazos como la poseída insultando con voz de hombre o subiéndose por las paredes en plan Spiderman, todo eso ya lo hemos visto antes.

Nada es innovador, nada sorprende y el final, el final es en plan: "hola, soy el director, aún me queda por lo menos media de hora de película fija, porque aún me queda trama para que la película quede medio bien, pero la productora me ha dicho que aligere que le salgo caro, pues hala, se acabó" así es, en plan, dejamos tramas abiertas ¿qué más da? nada tiene realmente sentido y lo que me explican no cuadra ¿qué más da? no quiero spoilear nada pero los diez últimos minutos van más deprisa que el puto Usain Bolt y no da tiempo a enterarse de nada y de repente, se acaba. Me acuerdo y aún me río.

Pues nada, ya está, ya me he quedado a gusto. Solo hay una película de exorcismos y se llama El exorcista y solo hay una película de terror grabado cámara en mano y se llama Rec, lo demás son tonterías.

0/10